Ты не знаешь, что это за Элис? Олег Куваев это создатель сайта http://mult.ru, на котором находятся им же нарисованные мультики про Масяню (см. статью Nadya A. GOLUBENKO «WWWот это мультики!», МК № 14 (185)). Теперь вспомнил? То-то же! Интервью набрано очень мелким шрифтом, так что ты должен смотреть на монитор вплотную через подзорную трубу.
Хранилище известных и легкоузнаваемых шрифтов. Начиная от шрифтов на банках с напитками и заканчивая шрифтами, которые используются в логотипах музыкальных групп.
Ребята из Баварии, как известно, не дураки. Собрали они как-то талантливых режиссеров со всего мира, посадили в темное подземелье и сказали, что не выпустят, пока те не снимут по короткометражному фильму. Стены подземелья были противными и скользкими, а режиссеры талантливыми. Фильмы получились просто мега парсек!
Курить вредно, независимо от национальности, места проживания, пола, цвета глаз и сексуальной ориентации. Как ни странно, но в Канаде тоже борются с курением. У них, конечно, нет таких классных копирайтеров, как у нас, чтобы написать «Курить? На это нет времени!», поэтому их плакаты несколько отличаются от наших, вследствие чего просмотр канадской агитации представляет некоторый интерес.
«Летчик любит в облаках», поет известная группа «АукцЫон». Я не летчик не проверял, мне больше нравится мирная обстановка, радиоактивные вспышки на горизонте и длинноногая блондинка где-то совсем близко… «Так уж бывает, так уж выходит», поет все та же группа… Как это все бывает и выходит у человечков в иконке 50 на 50 пикселей, описано на сайте, который можно открыть по ссылке, представленной выше… Они просто мастера!
Умирать надо красиво. Например, можно прибежать на митинг не продвинутых в мирах ADnD коммунистов и, достав из кармана ранее заготовленную стрелу, пронзить свое сердце. При этом обязательно кричать: «Я, светлый эльф, умираю за СВОИ светлые идеалы!». А можно, например, еще наесться иголок и изображать из себя ежика… Но если ты хочешь уйти из жизни опрятно и так, чтобы американцам из 911 не пришлось смывать твои мозги со всех стен и любимой девушки, то просто прочитай инструкцию по приему цианистого калия.
Тезисы доклада на конференции «Традиционная мужская культура северных народов». Да, в принципе, ресурс бесполезен, но если кому-нибудь посчастливилось иметь карельскую девушку, которая что-то не очень идет на половую близость, то сайт может сослужить, ох, какую хорошую службу. Жду отчетов с практической проверки тезисов!
У меня есть замечательный друг Тема, который любит практически все то же, что и я, начиная от дорогих гэджетов (gadgets) и заканчивая должностью диктатора. Правда, среди наших симпатий есть два несовпадения: во-первых, он не любит сбрасывать арбузы с 10 тысяч метров на военном парашюте (он такой маленький), а во-вторых, ему нравятся девушки с длинными волосами. Если насчет арбузов я его еще и могу понять, то насчет девушек отказываюсь. Лично я обожаю девушек, коротко стриженных, а еще лучше лысых. Оказалось, что специально для меня длинноволосые девушки стригутся налысо, причем показывают на фотографиях и видео весь процесс. А! Да! Хочу жить на этом сервере!
Если кто-то вдруг решил, что пинг-понг это игра, то он глубоко ошибается! Это настоящая бойня. Интересные взаимоотношения ракеток, поля и их обитателей в формате Flash.
Водители просто обязаны пропускать тебя, если ты переходишь проезжую часть по пешеходному переходу. Оказывается, что в разных странах этот самый человек на знаке рисуется по-разному, причем его изображение почти всегда очень четко отображает менталитет нации…
Когда-то давно Тема Лебедев обещал поведать всем, как же так получилось, что типографский пункт точно равен черт-его-знает-чему, но приблизительно является 72-й частью дюйма. Наконец-то он осилил энциклопедию и готов рассказать нам обещанное.
Когда силы покидают тело, тучи сгущаются над головой, а Windows все равно виснет, провайдер, несмотря ни на что, не дает тебе до него дозвониться, собака просится гулять, а кулер ужасно гудит, тогда хочется разделаться со всеми раздражающими факторами. Как вывести собаку, развести тучи руками и пообщаться с провайдером, я расскажу потом. Пока же предоставляю информацию о том, как можно красиво и, что самое главное, максимально растягивая удовольствие, разделаться с компьютером.
Этого, я думаю, пока с тебя хватит. Когда меня вновь посетит светлая мысль покинуть болото Интернета для того, чтобы сразиться со spell-checker’ом Microsoft Word, я обязательно расскажу тебе, какие еще ссылки достойны того, чтобы их посетил я и по секрету посоветовал тебе. Так что жди, показывай молодому месяцу денежку и носи брюки клеш хиппи снова в моде!