АРХИВ СТАТЕЙ ЖУРНАЛА «МОЙ КОМПЬЮТЕР» ЗА 2002 ГОД

Школа молодого автора.

• Все журналы \ Номер 41/212 `2002 от 14.10.2002 \ Школа молодого автора.

ТРУРЛЬ reader@mycomp.com.ua

Я узнал, что у меня

Есть огромная семья:

Монитор, системный блок,

Воткнут связи проводок,

Windows — небо голубое,

Не мое, но как родное.

Это — Глубина моя,

Всех на свете круче я.

Wanderer aka Сергей Свалов c http://www.fallout.ru

Урок 6 Покупаю Интернет. Заверните!

Чем отличается страница из учебника от письма к любимой девушке?

Только содержанием? Нет. Думайте еще…

Ага, вот и догадались — наличием эмоций!

Вопрос второй — что интереснее из упомянутого читать? Те, кто сказал «учебник», оформляйте визу в Швецию, пригодится рано или поздно получать Нобелевскую премию в области глубоких и точных наук. А остальные прекратите мечтательно улыбаться, мы тут с вами в школе, знаете ли… Мы должны из всяких примеров черпать здоровую и полезную мораль. И учиться писать тексты на компьютерную тематику.

Сегодняшний разговор наш о личном отношении к теме статьи.

Вариант первый. Вы можете тему любить. Вы потратили на нее тысячу часов личной жизни. Вы победили особо коварную программу. Вы описываете, как заставили эту… работать! Как она вам теперь пишет, рисует и показывает. Это классно!

Вариант второй. Вы можете тему ненавидеть. Она вам не покорилась. Она пишет File not found, она обзывает вас «Эррором», и при этом ее нельзя взять за Душу и тряхнуть. Это обидно!

Равнодушными остаются только злодеи, скачавшие некий файл из Интернета, поменявшие местами расположение пары абзацев и выдающие ЭТО за свое великое творение, чтобы присоединиться к уважаемой во всех заведениях Вселенной компании авторов «Моего компьютера»… Это гнусно! О них мы не говорим.

Получается, что все хорошие люди в процессе познания испытывают эмоции. Так чего, спрашивается, их стесняться и скрывать?

Конечно, пропитывать эмоциями все творение — совет не универсальный. Потому как в руководстве по сборке компьютера не всегда напишешь: «…после всех издевательств видеокарты над вами, после того, как она два раза упадет вам на ногу, а потом прищемит кулером нос, размахнитесь изо всех сил и, согревая воздух ругательствами, вбейте ее кулаком в слот…». Хотя, честно говоря, лично мне такое руководство было бы читать интереснее стандартного.

Сегодня мы рассмотрим, как читатели описывают волнующее и долгожданное событие — подключение к Интернету. Это было наше летнее домашнее задание. Просьба была описать не научно-технические приемы и способы проникновения во Всемирную Сеть, а донести до читателя ход самого процесса. Потому как именно этот практический опыт стоит многого. Он необходим начинающим и приобщающимся. А его-то в учебниках нет!

И вот те, кто не сдерживался в выражениях, те и пробились на страницы. Потому что — смотрите сами, пишем вроде об одном и том же, но все отрывки различны.

А зачем оно вообще нужно?

Этот вопрос, вынесенный в заголовок раздела, каждый решает по-своему. Одни ответят: «Чтоб, как у всех», другие скажут: «Интернет — это круто!» Кратко и ясно. Но сухо. Наши квалифицированные читатели со стажем отвечают следующим образом.

«Перед тем, как повествовать вам о приобретении этой самой паутины, давайте разберемся, какие она дает преимущества юзерам перед теми «чайниками», которые приобрели свой компьютер исключительно для покрытия себя славой на полях «Квейка». Компьютер, имеющий выход в Интернет, позволит вам получить доступ к огромному количеству информации, начиная от художественной и научной литературы и заканчивая рецептами приготовления эликсира бессмертия. В общем, это гигантская библио-, фоно- и прочая «тека», плюс куча других полезностей и нужной информации. Одним словом, компьютер без выхода в Интернет, даже самой мощной конфигурации, напоминает могучую гориллу, надежно упрятанную за стальные прутья клетки зоопарка».

Иван Мамонтов

«УРА! УРА! УРА! Комп куплен! Установлен и с невероятными усилиями после многочисленных звонков другу-юзеру даже с горем пополам работает!!! Но томление души не проходит! И не радует уже любимый шотган, заброшены «Казаки», и «Империя» погрязла в лени и пьянстве! А продвинутые юзвери, к коим ты относишь и себя, вовсю обсуждают похождения каких-то масяней и ругаются, отхватив в сети коварного НЮКА верхом на трояне! Сие вопиющее безобразие надо срочно прекращать! Идем в ларек за вдохновением и начинаем создавать коварные планы захвата Всемирной Паутины!»

Александр Еремин

«Каждый человек, у которого есть компьютер, рано или поздно, но задумается над такими вопросами, как «А что такое Интернет и как туда попасть?», «А как это дядя Вася в свой комп шнур от телефона засунул?». После чего опять-таки рано или поздно состоится поход к пресловутому дяде Васе с данными вопросами. Так и сделал «чайник», историю которого я вам расскажу».

Феанор

«К слову: всякое увлечение проходит три стадии — зазнайство, занудство и замороченность. Но вы этого еще не знаете, потому что это мудрое высказывание можно почерпнуть только из Инета».

Сергей Попов aka $Vanger$

Итак, себя и окружающих убедили — без Интернета жизни нет! Теперь следует определить очередность хлопот по его материализации.

Начинать придется, скорее всего, с железа — с модема. Что же это такое? Читатели наблюдательно сообщают. Что? Читайте б этом в следующей главе.

Модемы

«Запах апгрейда в виде аромата свеженьких упаковок с продукцией от Nvidia уже улавливался моим обонянием. А звук, произведенный шуршанием зелени в кошельке, взволновал воображение и породил приятное предчувствие скорого вскрытия системника. Я был в магазине комплектующих и уже потирал руки от нетерпения быстренько купить заветную GeForce 3 Ti 200, чтобы вскорости ее испытать, но тут мой взор наткнулся на ЭТО. Изящная пластинка цвета металлик улыбалась с упаковки, помеченной красивым логотипом таинственной фирмы ZyXel. А надпись «56К» сообщила, что объектом такого неожиданного внимания оказался модем».

Сергей Бакум

«В году эдак 96-ом у одного моего хорошего знакомого, а по совместительству соседа по дому, появился модем. Тогда я еще не знал, что это такое, и с упоением рассматривал цветную книженцию, прилагаемую к девайсу, то и дело при этом заглядывая в словарь и пытаясь найти перевод слов Robotix, Universal и каких-то там Connecting zone. С переводом, в общем-то, не срослось, но с пятой попытки ввести ATH1 наш modem ожил, замигал лампочками и... испустил дух. То ли предохранитель сгорел, то ли хитроумный девайс «копыта» откинул? И в Интернет я так и не попал. А хотелось»...

Max «Wolverine» Cash

А теперь рассмотрим вопрос из категории вечных. О человеческих предпочтениях. Решения он не имеет. Это можем сказать наперед, исходя из знания самой человеческой природы. Но сам процесс обсуждения заключает в себе пользу самопознания. Или, проще говоря, рано или поздно вы скажете себе: «Ага-а-а, так вот оно как надо было!». И поверите себе! А наперед верить кому-то — дело безнадежное…

Вопрос звучит так, КАКОЙ модем покупать?

«И вот настал день, когда родители пошли со мной в фирму выбирать модем. Там же мы получили хороший совет: лучше купить более дешевую внутреннюю модель. Без сомнения, внешние модемы имеют некоторые преимущества над внутренними. Но все-таки для рядового пользователя эти преимущества не окупают траты на внешний. Подумайте сами: разница в цене больше, чем в два раза (!). Вот так в мой системный блок был вкручен «народный» модем Lucent V90».

Extra-J

«Сначала надо купить модем. Категорический совет: ПОКУПАЙТЕ ВНЕШНИЙ! Потому что по огонькам внешнего можно определить, что делает модем, а если модем внутренний, то вам будет затруднительно узнать, работает ли он в принципе. Ну а вообще, перефразируя Остапа Вишню, самый лучший модем — тот, который у вас, все остальные отстой!»

Сергей Попов aka $Vanger$

«Модем, а где его взять? И я занялся изучением прайсов в МК. В результате, приценившись, я сгреб в охапку :-) все 52 (!) грн. и купил себе по совету дяди самый простой внутренний модем от Motorol’ы. Принес домой, с трепетом раскрутил корпус и привинтил собственно сам девайс. Повесил драйверы… С тех пор никаких проблем с модемом у меня больше не возникало, и наоборот, я даже стал пропагандировать среди друзей, чтоб они тоже покупали себе внутренние модемы».

LordMax

«Ведется множество дискуссий о том, какие модемы лучше, внешние или внутренние? Большинство из моих знакомых говорило мне, что нет смысла покупать дорогой внешний модем для работы на НЕцифровой АТС. На внешний было жалко денег, да и потом я убедился, что справедливо не похоронил их, вложив в дорогое устройство. Моего, внутреннего, мне вполне хватает».

Иван Мамонтов

А теперь послушайте совет, который ни разу не встречался мне ни в одном пособии по проникновению в Интернет. Там обычно говорится: «Идете в магазин, покупаете все, что хотите, вам это приносят домой и подключают». У нас народ соображает иначе.

«Советую всем, кто хочет купить модем, сначала взять таковой у товарищей и проверить у себя. Так как фраза типа «этот модем идеально подходит для украинских сетей» может оказаться обычным дешевым рекламным трюком».

Артемий

И вот, наконец, модем дома. Распаковывается. В великом нетерпении вы с рычанием разрываете неподатливые картонку и полиэтилен, достаете девайс, ворох проводов, а затем, восхваляя «защиту от дурака», мгновенно втыкаете кабели в нужные разъемы. При этом вы думаете:

«Подсоединить модем к компьютеру проще, чем прикрепить к стене портрет любимой тещи. Далее подсоединяемся к телефонной линии, что тоже очень просто, и вперед! Включаем компьютер (надеюсь, предыдущие действия Вы делали, отсоединившись от электросети) и смотрим на экран. Скорее всего, программное обеспечение, установленное на Вашем компьютере, сразу определит появление нового устройства и радушно примет в свои объятия, выставив для него все нужные параметры».

Алексей Шатохин

Ну а теперь пора отправляться на поиски провайдера. Это слово сегодня уже не звучит устрашающе непонятно. Все привыкли, что по городу разбросаны заведения, в которых можно совершить один из самых парадоксальных обменов в нашей жизни — поменять деньги на время… И вот пока вы рассекаете в автобусе мировой эфир, приближаясь к нужной точке, в голову приходит вопрос, а каково, собственно, мое будущее место в этом новом, привлекательном виртуальном сетевом мире?

И о удача! На глаза попадается (в транспорте любимое чтение — еженедельник «Мой компьютер», читателями проверено) одна любопытная классификация. Составил ее наш читатель Extra-J:

«Все интернетчики делятся на несколько групп. Авторское право на нижеприведенную классификацию принадлежит… ни за что не догадаетесь… мне.

Серферы. Это наиболее многочисленная группа. Они постоянно посещают разные сайты самой различной тематики в поисках всякой нужной, не очень нужной и ненужной информации.

Геймеры. Это почитатели всяких разных онлайновых игр. В последние можно играть с партнерами, находящимися в других городах и даже странах. Онлайновые игры бывают самые различные: от простеньких пасьянсов до ресурсоемких RPG и шутеров.

Личеры. Так называют тех, кто постоянно скачивает новые программы, как только увидит ссылку. К ним отношусь и я сам. Ну, хоть убейте, не могу удержаться, если вижу линк на прогу, которая обещает убирать за вас на «Рабочем Столе», выносить мусор из «Корзины» и ускорять работу «Моего компьютера».

Меломаны. Это те, у кого стоит дорогущая звуковая карта, большущие колонки и, конечно, последняя версия WinAmp. Они используют Интернет для закачивания новейших и устаревших, популярных и редчайших музыкальных произведений.

Чатлане. Это те, кто использует Инет для общения в чатах. Причем, если вы еще не знаете, чаты бывают не только текстовые, но и звуковые. А для самых крутых — видеочаты.

Хакеры. Они не знают другого света, кроме света, излучаемого монитором при работе. Они не знают других звуков, кроме шума работы кулера. Они не знают другого запаха, кроме запаха свежей пластмассы. Вся их жизнь — это компьютер.

Вы, наверное, заметили, что в моей классификации нет тех, кто использует Инет для работы. Дело в том, что в основном они пользуются халявным Интернетом в офисе.

Еще одна вещь дана нам без права выбора — это телефонная станция. Какая есть, такая есть. Придется ее терпеть. Ругать ее принято так регулярно, как и здороваться. Почему так? Да потому, что она ответить не может. Если приятелю пожаловаться на собственный модем, то он еще скажет: «А может, тебе его настроить, строку инициализации там прописать или с драйверами повозиться?». А скажешь: «Телефонная станция у меня — отстой», и он сочувствующе протянет баночку с напитком ИКС, потому как, чем еще лучше помощь и сочувствие выразить?.. Однако читатель МК может сделать это красивее и изящнее.

«Не будем хаять наши телефонные линии, я вообще удивляюсь, каким образом они до сих пор работают! Если есть желание проверьте вашу линию от розетки до подключения на площадке, к тому же имеется немного лишних денег (нонсенс), то замените линию на «витую пару». Не отказывайте себе в радости купить красивую телефонную розетку на несколько входов. Даже если у вас две левых руки, в любом случае рано или поздно все будет подключено. В особо тяжелых ситуациях предлагаю покупать пиво и идти на поклон к соседу!».

Александр Ерёмин

Итак, уважаемые читатели. Посмотрели, как можно писать? Отлично! Значит, урок даром не пропал. Скоро объявим новую тему.

А продолжение сегодняшней? Оно последует.

Идёт загрузка...

Данную страницу никто не комментировал. Вы можете стать первым.

Ваше имя:
Ваша почта:
Комментарий:
Введите символы или вычислите пример: * Обновить